I Concurso PepeJara a la camisa hortera-Padrón 2.008

Este fin de semana, El Templo del Mal Gusto estuvo presente en la IV quedada interplanetaria de guitarristas organizada por la web guitarrista.org en la localidad gallega de Padrón.

Una de los acontecimientos que generaron mas expectación, mucho mas que cualquer cata o prueba de guitarras, amplificadores o pedales de efectos varios, fue el concurso organizado para la cena del sábado: el I concurso PepeJara a la Camisa Hortera.

Muchos se presentaron, y la decisión fue muy dificil... De hecho, aun se desconoce el ganador.

Repasemos alguno de los candidatos:

Manuel, desde Mallorca, se presentó con este modelo, llamado "Tu lo que quiereh es que te coma el tigreh" o "el gato grande", todo un ejemplo textil de tienda de Todo a 100 asiático. Eso sí, uno de los buenos.


Desde León, el Fer quiso homenajear a su guitarrista favorito: Steve Vai, presentándose con una camisa con un estampado floreado "Blue Flower Power" similar al que llevan las antiguas Ibanez JEM. Todos sabemos que está loco por comprarse una.



Desde Murcia, chuski viene con una camisa con complementos (peluca y nudo para fardar de ombligo) modelo "Hawai, Totana son dos paraisos". Se rumorea que había una minifalda a juego que, afortunadamente, no llegamos a ver.




Desde Euskadi, dos participaciones de alto rango. A la derecha, la "Rapsodia viajera" de Justo, todo un ejemplo de estilo, además de ser la camisa mas entretenida que se ha presentado a este certamen, al mismo nivel que tener "El Jueves" en el cuarto de baño. A la izquierda, Asier con el modelo "Piñata Colada", rellena de Ron y otras bebidas espirituosas de alta graduación como mandan los cánones. Estaba para darle con un palo.

Y una foto final con todos los participantes:


Entre ellos, un servidor con la camisa "El Libro de la Selva", Dani, desde Canarias, con el modelo "Dragón Yino" y en el centro, el propio Pepe Jara, el único que se atrevió con las chorreras.

A la derecha teneis una encuesta, abierta durante una semana, para decidir al campeón. Suerte a los participantes!!

Entrevista al Reno Renardo

Desde la redacción de "El Templo del Mal Gusto" nos complace ofreceros en exclusiva una entrevista al grupo de animales del bosque más queridos por el público en general desde La Aldea del Arce.

Señoras y Señores, con ustedes:

El Templo del Mal Gusto-Porque elegisteis un Reno como símbolo de una Banda de Heavy Metal?

El Reno Renardo-Fue el sabio Homer Simpson quien pronunció las palabras mágicas de “mira, el reno Renardo ha echado una meadilla” lo que inspiró el nombre. Los renos son unos animalejos muy carismáticos y amigos de los niños porque ayudan a Santa Claus a repartir los juguetes, ideal para una banda de Heavy Metal ya que los heavys también somos unos animalejos carismáticos amigos de los niños.

ETDMG-”El Reino de la Cagalera de Bisbal” es vuestro último disco. Que se puede encontrar dentro?

ERR-Básicamente ceros y unos por tratarse de un disco digital. Si la pregunta es más genérica, te diré que puedes encontrar canciones.

La portada del último disco... Ya estais tardando en haceros con él

ETDMG-Es el futuro directo del Reno Renardo un punto mas hacia la dominación del mundo? Que podemos esperar de esos conciertos?

ERR-Esperamos estar listos para tocar en directo en primavera de 2009. De nuestros conciertos se puede esperar cualquier cosa ya que no tenemos nada planeado, de hecho todavía nos falta un guitarrista. Lo que si garantizamos es que contribuiremos a la destrucción del planeta mediante contaminación acústica.

ETDMG-Está entre los planes de El Reno Renardo presentarse a Eurovisión?

ERR-Sólo si hay fajos de billetes por medio. La gente de Eurovisión es ridícula, sobre todo los que se lo toman en serio. A Eurovisión se va a hacer el imbecil, y sino, no vayas. Ver Eurovisión es peor que un tacto rectal, deberían llamarlo Urovisión.

ETDMG-Os metisteis en el mundo de la música para ligar?

ERR-No, solo para follar.

ETDMG-Rammstein, UFO, Gabinete Caligari, Paulina Rubio... Es que no tenéis ningún tipo de criterio?

ERR-Ninguno. Estamos así de locos… uuuuhhhh…..

ETDMG-Como lleváis las comparaciones con Gigatrón?

ERR-Bien, todo el mundo dice que somos más guapos que ellos.

ETDMG-Que tipo de equipo utilizáis? Guitarras con cuerpo de alce?

ERR-Por supuesto que son de cuerpo de alce. La mía en concreto está tallada con los dientes por un maestro castor de Yellowstone, una auténtica teethmade vintage. En cuanto a amplificadores, yo uso etapa a válvulas Peavey y Pod XT Pro o un viejo previo Rockmaster. El bajista Trace Elliot y el batería Tama.

ETDMG-Como conseguisteis ponerle una camiseta al verdadero Frodo?

ERR-Con una pistola apuntando a su cabeza está chupao.

La Prueba. Mirad la cara de acojonao

ETDMG-Seguís comprando revistas porno o lo bajáis todo de internet?

ERR-Somos muy clásicos, nos sigue gustando ir al kiosko de la esquina con una gabardina y gafas de esas que tienen nariz y pedir unas Clima o Penthouse disimuladamente ocultas entre las hojas del ABC. Julián el kioskero ya sabe de lo que hablo.

ETDMG-Radiohead os copió el sistema de distribución del disco mediante la web. Os pidieron permiso?

ERR-¿Qué es Radiohead? Nadie nos ha pedido permiso jamás, pero está bien que nos lo comentes para poder poner este asunto en manos de mis abogados. Nuestro único objetivo de colgarlo en internet era que pudiera llegar a más gente. Es el mejor medio de distribución que hay; sino que se lo digan a Pedro J. y su famoso video.

ETDMG-Y ya para acabar, que será lo próximo que escuchemos del Reno Renardo?

ERR-En navidades tenemos previsto lanzar un villancico. Sería una versión del Tamborilero y posiblemente vaya acompañado de una Cara B. Luego seguiremos ensayando para ver si nuestro objetivo de tocar en directo se ve cumplido. Ya he empezado a coger ideas y chorradas para un próximo dicso, pero no creo que vea la luz hasta finales del 2009 o principios de 2010.

ETDMG-Nada mas de nuestra parte, si quereis añadir añadir algo, no os corteis.

ERR-Para despedirnos, tan solo decir que sigan escuchando a El Reno Renardo, apoyen con sus ahorros este proyecto, abríguense la tripa despues de comer y como decía Super Ratón, no olviden vitaminarse y supermineralizarse.

Al Reno Renardo también le mola el Guitar-Hero

Pues esto es todo. Os prometemos que las preguntas las ha contestado el Auténtico Reno Renardo, y le damos las gracias por desperdiciar un minuto de su tiempo para contestar a una entrevista de un blog de mierda como éste

Ya tardais en visitar su página Web: www.elrenorenardo.com, bajaros sus discos (os da permiso) y hacerle un donativo para que pueda tomarse unos cuba-libres cuando salga de marcha, que, aunque parezca mentira, tras el disfraz de Reno hay unos buenos musicos haciendo su trabajo.

Y mucha suerte para lo que venga!!

Y con el septiembre llegan... LOS FASCÍCULOS

Publicado originalmente en El Templo del Mal Gusto día 7 de septiembre de 2.007

Ya es tradición y todos lo sabemos: en septiembre, los kioskos se llenan de cartones gigantes con pequeños cuadernillos y suculentos regalos. Hasta ahora, las escasas colecciones destinadas a la guitarra habían sido cursillos mas o menos interactivos para aprender a tocar, y, para que engañarnos, eso es lo que menos nos interesa. No hemos tenido fascículos de reproducciones de guitarras en miniatura, púas de porcelana china pintadas o muñecas del mundo disfrazadas de Angus Young. Hasta ahora, los fascículos guitarreros han permanecido en el ostracismo.

Y digo "hasta ahora" porque, este año, y por primera vez, EDICIONES GORG lanza al mercado cuatro colecciones destinadas exclusivamente a público guitarrista. Si el exito nos acompaña, como sucedió con el lanzamiento de los juguetes GORG, nos decidiremos a publicar el número 2 de las colecciones. Sin mas retrasos, os las presento:

¿Te apasiona el bricolaje?

¿Te pasas horas mirando la página de Warmoth?

Tranquilo, tu colección es:

(Pinchar en las imagenes para ampliar)

Aprovecha los ratos muertos construyendo una auténtica réplica a escala 1:1 de la Fender Telecaster de 1.952. Semana a semana, irás recibiendo las piezas originales y poco a poco irás construyendo tu guitarra. En los fascículos encontrarás información detallada sobre como montar las piezas y divagaciones del Estimado contando que una vez vio una de lejos y que le gustaría tener una igual.

Con el número 1, las tres selletas de latón de regalo!!

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¿Prefieres el soldador al destornillador?

¿Una vez arreglaste el video?

Pues esta colección es para ti:

Con esta colección, construir cualquier pedal estará en tus manos!! Nos hemos bajado de internet los mejores esquemas y los hemos fotocopiado para ti!

Aprende a clonar pedales como el Fulltone OCD, el Boss TU2, el Marshall Footswitch o el Tama Iron Cobra!

Y para que no te copien, con el número 1, un bote de la cosa negra para pringar pedales!!!

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¿Cansado de perder las pujas en el último momento?

¿Te pusieron un punto negativo por equivocarte con el cambio?

¿No tienes ni zorra sobre lo que es PayPal?

Tenemos la solución:

Se acabó el transnochar esperando que acabe la subasta! Con este cursillo barrerás ebay. Podras comprar cualquier guitarra que se te antoje para ti y para tus amigos.

Olvidate del Negative Feedback!!

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¿Has deseado alguna vez tocar a tus ídolos?

Haz tu sueño realidad!!

Con esta colección podrás tocar a tus ídolos, abrazarlos, achucharlos, ponerlos encima de la cama e incluso meterlos en la lavadora!!

Mas de 50 estrellas del Rock suaves y adorables! Entre ellas, James Hetfield, Michael Angelo Batio, Dimebag Darrell, Angus Young, Max Cavalera y el rubio de Slayer!!

Con el número 1, Ace Frehley, gratis el 2, Paul Stanley!!

Y la semana que viene, Lemmy de Motorhead!!

Z. Vex vuelve a superarse...

Muchos de los lectores habituales de GORG (y del Templo del Mal Gusto) saben lo que és, tienen o han probado un Z. Vex Box Of Rock. Junto al Fulltone OCD y el Tube Screamer TS8 (en cualquiera de sus variedades, marcas o clones) es un must-have en el mundillo de los pedales de distorsión/overdrive para todos aquellos que culpamos al equipo cuando las cosas no suenan bien (y que conste que yo tengo uno de cada).

El Box of Rock es un pedal de overdrive excelente, pero el Señor Zachary Vex ha vuelto a superarse con su última novedad.

Indiscutiblemente, el mejor pedal de distorsión de la historia:

Z. VEX TONE TALIBAN

Una bomba bajo tus pies!! Con tu guitarra enchufada a este pedal no habrá discusión posible sobre cual es la mejor distorsión. Machaca a tus compañeros de grupo y otros guitarristas, no les quedará otro remedio que darte la razón... Tone Talibán es el único pedal de distorsión verdadero!!!

El pedal viene con un petate de camuflaje, un vale de descuento para un Dönner Kebab (o patatas gratis) y un accesorio innovador: el Z. Vex Pedal Belt, un accesorio que permite conectar varios Tone Talibán en cadena para un efecto mucho mas devastador.

Olvidaté de oir "la guitarra te suena mal". Con el Dynamite boost incluido de serie en el pedal, no vas a oir nada mas que el sonido de tu guitarra.

Se ha detectado que el Tone Talibán tiene problemas con algunas guitarras, especialmente las fabricadas en USA. Se recomienda para mas efectividad enchufarlo a guitarras coreanas.

Nota: el que sale en el pedal NO es Mahoma (solo nos faltaría ahora tener problemas por eso)

Pillatelo antes de que te lo cuente Xota!!

EL PEOR GUITARRISTA DEL TEMPLO DEL MAL GUSTO-2.008

En el 2.006 el guitarrista galardonado como "Peor guitarrista del Templo del Mal Gusto" fue el punk-rocker Tom Delonge. Tenemos ya los candidatos listos para este 2.008. Algunos repiten, algunos son nuevos y quizas opinareis que algunos no deberían estar ahí.

Como siempre debo decir que esta es mi opinión y no pretendo ofender a nadie. De hecho tengo discos de casi todos los nominados y algunos de ellos están entre mis discos favoritos, pero no por ello quiere decir que lo considero buen guitarrista.

Empezamos ya con los nominados de este año:

Candidato 1:

KIRK HAMMETT
(Metallica)

Lo reconozco: soy de esos seguidores que reniegan de Metallica a partir del Load y creo que no han hecho nada interesante desde 1.991 (a ver que pasará con el "Death Magnetic"). Kirk Hammet lleva 25 años tocando en la que es la banda mas grande de Heavy Metal del mundo, Metallica y por eso, solo por eso, suele estar presente en las listas de mejores guitarristas entre los 10 o 20 primeros puestos. No me parece un mal guitarrista, pero sí sobrevalorado, muy sobrevalorado. El hecho que sea raro que afine un bending en condiciones y sus solos, formados básicamente por licks, no es que le hagan destacar mucho como guitarrista. Además, su papel en la composición queda muy eclipsada por las labores de James Hetfield y Lars Ulrich.

Candidato 2:

KURT COBAIN
(Nirvana)

Kurt Cobain repite candidatura, y lo repite por los mismos motivos que la otra vez: por hacer creer a toda una generación que no es necesario aprender a tocar un instrumento para componer canciones y subirse a un escenario. Con Nirvana empecé a interesarme por la música más dura, aunque ahora mismo aprecie mas los otros grupos de la movida grunge como Pearl Jam, Alice in Chains o Soundgarden, pero aun así, Nirvana fue el origen del desinterés por aprender a dominar el instrumento.

Candidato 3:

TIMO TOLKKI
(Ex-Stratovarius)

Otro que repite, pero este se ha ganado volver a ser nominado. Después de enviar a freir espárragos al resto de miembros de su banda Stratovarius, ha iniciado su carrera en solitario con la opera-rock "Saana, warrior of light", que ha puesto de acuerdo a crítica y público considerandola un soberano coñazo de disco.

Candidato 3:

HERMAN LI & SAM TOTMAN
(Dragonforce)

De dos en dos como los petisules. Este tándem de velocistas sustituyen a Michael Angelo Batio en esta edición de 2.008. Por que? Pues porque són rápidos, exagerados, friquis y, además, tocan peor que el Sr. Batio. Hacían falta mas razones? Pues ahí las teneis: salen en el Guitar-Hero y tienen una Ibanez Signature cada uno. Seguro que quedarán en el podio.

Candidato 4:

SLASH
(Ex-Guns'n Roses, Velvet Revolver)

A día de hoy creo que Slash es una especie de marca, un reclamo que usan Gibson y Epiphone para vender mas guitarras. Axl Rose se ha encargado de matar lo poco que quedaba del nombre de Guns'n Roses y Velvet Revolver es un grupo que ha pasado bastante desapercibido, igual que pasó Slash's Snakepit.

Entonces, para que tanta caña con Slash? Vale que el Appetite for Destruction era un discazo y que en los Use your Illusion había grandes temas, pero estamos hablando de discos que salieron hace mas de 15 años... Por que se sigue hablando tanto de ellos?

Candidato 5
(Por el culo te la hinco)

DARON MALAKIAN
(System of a Down)

Me encanta System of a Down. Creo que es un grupo que ha ofrecido un soplo de originalidad al panorama de Metal, que andaba algo estancado. Por qué esta Daron Malakian entre los nominados? Por esto:

Candidato 6

PABLO G. SOLER

Es el menos conocido de todos, pero tiene muchas posibilidades de quedarse con el triunfo. Ya ha aparecido en la entrada sobre guitarristas descontrolados. Su estilo es claramente distinguible, y eso es un punto a su favor.

Otro ejemplo mas de su arte:



Y estos son los 6 candidatos. En el menú de la derecha encontrareis una encuesta para votar a vuestro favorito. Dentro de un mes, tendremos un ganador...

Suerte a los candidatos!!

GUITAR SOCK

Publicado originalmente en El Templo del Mal Gusto día 10 de octubre de 2.006. Ahora que se acerca el IV encuentro de Guitarrista.org Padrón-2008 es un buen momento para recordar el "juguete" que nos trajo Manolo ese año. Que nos traerá esta vez?

(Publi-Reportaje)

Cansado de preocuparte por el acabado de tu guitarra?

No usas cinturón por miedo a rayar con la hebilla?

Te dan grima los churretones de sudor después de cada ensayo?

Pues estás de suerte, por que para ti llega.

La protección mas innovadora de los últimos años!!

Guitar Sock es una funda protectora para tu instrumento, fabricada de forma totalmente artesanal e individual. Se adapta como un guante a tu instrumento y lo protege de los golpes, la suciedad y los cambios de temperatura. Se acabó el encontrar la guitarra desafinada por cambios de humedad!! Guitar Sock mantiene tu guitarra a una temperatura agradable.

Guitar Sock protege a tu guitarra de los inoportunos rayones... Al fin podrás volver a lucir esas hebillas tan chulas que guardas en el cajón!! Y para los mas elitistas, no hay que preocuparse!! El revolucionario sistema de ventilación del Guitar Sock deja transpirar la madera para que pueda dar todo de sí!!

Además, se acabó el limpiar la guitarra y el preocuparse por acabados delicados: el Guitar Sock se mancha por tu guitarra, y cuando no pueda absorber mas mierda, a la lavadora y listo!!

El Guitar Sock está disponible en distintos colores, formas y estilos de punto, así como versiones de verano, invierno y entretiempo... Pregunta en tu tienda habitual!!

Guitar Sock te hace la vida mas fácil!!

Y para acabar, algunos testimonios de usuarios satisfechos:

Chuski (Totanero): "Desde que lo probé, mi Les Paul no sale a la calle sin él"

Lluis Molina: "El Mi Estimado suena mucho mejor con Guitar Sock"

Nécoras gallegas: "Sin Guitar Sock estamos cocidas"

Rafa Marín (CH/SX): "Hostia, si a esto le puedo poner un Bigsby"

El mismísimo Rafael Marín de Chocolate Sexy nos grabó un video promocionando el Guitar Sock!

Distribuidor oficial en la Península: Al's Music Factory

CUANDO LA VELOCIDAD SIN CONTROL NO SIRVE DE NADA

Publicado originalmente en el Templo del Mal Gusto día 27 de agosto de 2.006. Actualizado con videos y nuevas incorporaciones.

Por primera vez en el Templo del Mal Gusto tocaremos el tema de Feeling VS. Técnica. Aunque la técnica y la velocidad siempre se han considerado un medio para ejecutar la música, y no un fin, hace ya tiempo que algunos guitarristas se lo han pasado por ahí y nos regalan constantemente exibiciones de virtuosismo exhaustivo... Aquí unos ejemplillos:

MICHAEL ANGELO BATIO!!

No podriamos empezar hablando de otro guitarrista!! Seguro que es con quien habeis pensado al empezar a leer porque él es el número 1 cuando hablamos de velocidad y fliligranas totalmente innecesarias y prescindibles!! Como ejemplo de su técnica, un video de su banda, Nitro.

Atención a la melena del cantante (junto a la Movida Madrileña, causante directo del agujero de la capa de ozono) y al solo que se marca el Sr. Batio con una guitarra de 4 mástiles.... A mi que con uno me viene justito....

RUSTY COOLEY

Rusty Cooley es otro de esos habituales en ferias y revistas de shredders... Así como Michael Angelo Batio es conocido por las guitarras de mástil múltiple, Rusty Cooley es conocido por tocar con guitarras de ocho cuerdas... También tengo cuerdas de sobra si me quiero dedicar a esas cosas... Rusty no tiene videoclips, pero si hay videos del tipo tocando en su habitación... Atención al detalle: a Rusty le gustan las pelis de gladiadores....

PABLO SOLER

Tras ver la portada de su primer LP, está claro quien es una influencia directa del guitarrista argentino Pablo Soler... Pues ha llevado la técnica de su admirado Malmsteen un paso mas allà. De hecho, escuchar un fraseo de Pablo Soler me lleva directamente a la infancia... Cuando metia 5 duros para echarme una partida a las máquinas de los recreativos de mi barrio... El ejemplo:

FRANCESCO FARERI

Me olvidé de Fareri la primera vez que hablamos de velocidad descontrolada pero esta vez no nos libramos. A diferencia de muchos shredders con apellidos italianos (Satriani, Petrucci, Impelliteri...) Fareri es italiano de verdad!! Basta con ver su pose, su elegancia y su peinado para darse cuenta de eso... Se presenta a si mismo como "7 string guitar player" y eso hace. Aporrear las 7 cuerdas a toda velocidad. Ejemplo audiovisual:

THEODORE ZIRAS

Seguimos en la vieja Europa, esta vez en Grecia, para presentar a un guitarra que he conocido hoy buscando los videos de esta entrada en el youtube. Al final va a resultar que en Europa también tenemos malabaristas de las 6 (o 7 u 8) cuerdas, que no eran exclusivos de EEUU.... Y Ziras supera en algo a todos ellos.... Sin lugar a dudas es el mas inexpresivo... Conoced al guitarrista mas inexpresivo del mundo (solo le falta ponerse a bostezar):

DRAGONFORCE

No, no me había olvidado de ellos... Se han ganado a pulso el premio de campeones del Shred y merecen ser endorsers de Reflex..... Todos los miembros deben necesitar baños tras un concierto... Estos chicos reciben buenas críticas de la prensa "especializada" en metal, por su potencia y su técnica.... La verdad, no se si merecen buenas críticas, pero hacía mucho tiempo que no me reía tanto con un videoclip... Es de lo mas freak que he visto ultimamente, y mas a partir del duelo de guitarristas (minuto 3)... Recomendable

Y no acabamos aqui. "Dragonforce" se han transformado en unos mitos gracias al videojuego "Guitar Hero" (que se está convirtiendo en un tema recurrente en El Templo del Mal Gusto), y la populadidad de estos corretones ha ido en aumento. Además de tener ambos guitarristas su Ibanez Signature (lo mas alto que puede alcanzar un shredder), no son pocos los videos "tutoriales" que aparecen en youtube.... Sin lugar a dudas, me quedo con este de Herman Li... (Gracias, Jordi)

Divertido e instructivo a la vez... "Videogame noises"

Para terminar, una reflexión... La verdad es que me sorprende la técnica de todos los guitarristas sobre los que he escrito, y considero que las horas de estudio dedicadas para alcanzar ese nivel técnico tienen un cierto valor... Pero creo que hay otras formas de tocar rápido sin caer en la repetición de escalas, licks y sweep picking.

DOS HOSTIAS BIEN DADAS: BLAKE PEEBLES

Iniciamos otra nueva sección en El Templo del Mal Gusto (me ha gustao, oigan), "Dos Hostias Bien Dadas". En ella simplemente expondremos casos REALES de gente que necesita Dos Hostias Bien Dadas, siempre relacionadas con el mundo de la guitarra y de la música en general.

Empezamos con un caso que será un ejemplo bien claro de la sección, y, aunque creo que otras veces podrá haber un poco de controversia con esta sección, en este caso creo que habrá unanimidad:

El jovencito de la foto, Blake Peebles "Dreminem" (pseudónimo que utiliza para jugar) ha convencido a sus padres para dejar los estudios y dedicarse "profesionalmente" al videojuego "Guitar Hero", que los estudios no servían para nada y que presentándose a concursos del videojuego podría ganar algún dinerillo. Está considerado uno de los 20 mejores jugadores de EEUU (de donde podría ser si no) y quiere así dedicar mas tiempo a practicar y escalar posiciones en el Ranking...

Debo reconocer que me gustan los videojuegos y que tengo el Guitar Hero en casa. Y el juego es entretenido, la verdad, pero no entiendo los "guitar heroes" que aparecen en Youtube "interpretando" los temas mas difíciles en dificultad extrema.... La de tiempo invertido en un videojuego que podría haberse invertido en, por ejemplo, aprender a tocar una guitarra DE VERDAD (aunque fuera la SG Guitar Hero), mucho mas satisfactorio a pesar de ser mas difícil.

Y no hay que dejarse confundir comparando un videojuego con un deporte de alta competición o con dedicarse profesionalmente a un instrumento. Los videojuegos pasan de moda en pocos años, y puede que en poco tiempo Blake Peebles haya desperdiciado su oportunidad de estudiar y sacarse una carrera universitaria por el simple hecho de dedicarse profesionalmente a un videojuego.

Por eso, considero que Blake Peebles necesita DOS HOSTIAS BIEN DADAS!!

TU PRIMER CONCIERTO DE JEBI METAL

Pubicado originalmente en "El Templo del Mal Gusto" día 26 de septiembre de 2.005

Este manual va dedicado a todos aquellos chiquillos que acaban de descubrir la mejor música del universo: el Jebi Metal.

Te has dado cuenta que tu primo tiene discos mucho mejores que los de Offspring o Green Day, con zombis chungos dibujados en la portada y que meten mucho mas ruido que los que le compraste al senegalés del top manta. Tu madre chilla "Niñooo!!! Baja el arradiocassete!!" cada vez que pones "esa" música... Y reconocelo: eso te mola...

Compartes esos CDs con tus colegas del insti, ellos tambien tienen primos con greñas y también te pasan CD's... Empiezas a eschuchar grupos como Metalica, Megadez, Manouor o Airon Meiden... Tienen calaveras en la portada y eso te mola... Empiezas a plantearte comprarte una guitarra eléctrica (peligro!!)....

Hasta que un día, uno de los primos de tus colegas, que toca en un grupo (wwaaaaaw) da un concierto en ese antro de mala muerte, si, ese que cambias de acera para no pasar por delante... Y os planteais ir... Vuestro primer concierto....

Que ilusión!!!

Pero ahí no se puede ir de cualquier manera!!! Los jebis tienen que cuidar la estética!!!!

Lo mas importante:

LA CAMISETA

Un jebi sin camiseta no es nada.... Odias la ropa de marca, pero nada te une mas a tus hermanos del metal que llevar una camiseta con uno de tus grupos favoritos... Hay varios factores a tener en cuenta para elegir la camiseta ideal:

1-Los clásicos siempre funcionan: Metallica, Iron Maiden, Motorhëad, Manowar.... Puedes llevar una camiseta de cualquiera de estos grupos en cualquier conicierto... Pero CUIDADO!! Un jebi de verdad NUNCA llevará una camiseta de Metallica posterior al Black Album... Repite conmigo: Metallica murió con Cliff Burton... Así me gusta!

2-Versión Pro: Busca la camiseta de tu grupo favorito mas raro: Da igual que a ese grupo solo lo hayan escuchado tres personas en todo el pais.... Es TU grupo y son los mejores... Bueno, lo que de verdad lo hayas escuchado es lo de menos... Lo que importa es demostrar que tu sabes mas sobre jebi que los demás... Ahí está el quid de la cuestión!

3-Nunca planches una camiseta: Una camiseta no es utilizable cuando huele a nueva... Tiene que estar sudada, raída y el negro "noche si luna" original debe haber adquirido un tono gris "agua de fregar"... Que se note que esa camiseta ha sido curtida en mil trifulcas de taberna!!!

Y no tan importante como la camiseta están otros complementos como:

La chupa vaquera, siempre con un parche de Iron Maiden

Los colgantes, con los logos de tu grupo, colmillos, craneos, etc. Todo vale!!

La muñequera de pinchos, todo clásico. Se acabó el limpiarse los mocos con la manga!

El cinturón de balas, solo para los mas duros

Cuando ya lo tienes todo, te arreglas, te peinas de la manera que parezca que tienes el pelo mas largo y te ves con los colegas.

Os vais al súper. Pillais un cubo de fregar, cuatro cartones de vino, una botella de 2l de Behringuer Cola y os vais al parque a hacer calimocho.

Ahí os haceis una foto para que quede constancia del acontecimiento:

Todo está listo para una noche de Jebi Metal!!

Suerte!!

PATATAS CALIENTES: DOD DEATH METAL DISTORSION

Con esta entrada inicio una nueva sección dentro del Templo: las Patatas Calientes.

Y qué son las Patatas Calientes? Sencillo: se trata de ese pedal, amplificador, guitarra, etc. que nos proporciona cierta satisfacción cuando lo compramos y una satisfacción bastante mayor cuando lo vendemos... Todos hemos tenido "Patatas Calientes" entre nuestros cacharrines de ruido y hemos tenido que poner todo nuestro intelecto a la hora de inventar virtudes para intentar endosarselo a algún pardillo, pero en esta sección no se va a tratar de eso, sino de simplemente considerar los motivos para ser "Patata caliente".

Empezamos con el que fue mi primer pedal de distorsión, hace ya mas o menos 13 años... Se trata de éste:


El DOD Death metal Distortion... Acojonante, no?

Estamos hablando de un chaval de 16 años que acababa de comprarse una B.C. Rich Warlock negra como la noche y que escuchaba grupos como Sepultura, Amorphis, Sentenced, Death y Barricada... Las influencias están claras, no?

El DOD se presentaba como una alternativa más económica que el celebérrimo Boss Metal Zone y, enchufado a mi amplificador Park de 10W (que molaban porque eran de Marshall) tenemos un sonido brutote (y unos acoples del mismo nivel). En aquella época no había foros de guitarristas, tiendas alemanas ni packs de Behringer, así que ese venía a ser el equipo habitual de un guitarrista de 16 años.

Una vez ubicados en el marco histórico hablemos del pedal:

Esteticamente, mola. Es jebi. Tiene manchas rojas que parecen de sangre, como si hubieran abierto el cráneo de un zombio con él (y doy fe que podría hacerse), y con eso ya tiene mucho de atractivo para cualquer jebirulo de 16 años.

Los controles, vienen grafiados como "RIP", "Guts" (entrañas), "Pain" (Dolor) y "Scream" (Grito)... Los nombres están realmente acertados... Y para qué sirven? Gracias a versiones posteriores que circulan por la web y que están rotulados con el parámetro con su nombre científico y su nombre artístico he podido averiguar que "RIP" controla el volumen del pedal, "Guts" las frecuencias graves, "Pain" las medias y "Scream" las agudas. Hasta aquí todo bien...


...un momento....

Un pedal de distorsión que no tiene ningún tipo de control de ganancia?

Así es.... Porque en el DOD Death Metal LA GANANCIA SIEMPRE ESTÁ AL MÁXIMO!! Toma ya!! Con esto está claro la orientación del pedal. Para usarlo de booster? No hay cojones...
Está claro que los señores de DOD conocían el sector de público al que iban a destinar este pedal. Para qué incluir un pote de ganancia si hasta los 22 años como media el potenciometro de Gain está siempre al 10? Un gallifante para ellos!!

El pedal venía acompañado de un pequeño folleto de instrucciones de esos en plan colega con frases tipo "no uses el pedal cuando estén tus padres en casa", con ecualizaciones ejemplo de grupos "conocidos" (no conocía ni uno) y, lo mejor de todo, dos pegatinas que ponían "Parental Advisory-Explicit Noise" imitando el famoso logo de las portadas de discos con palabrotas.

El sonido. Podría decir muchas cosas, pero creo que será suficiente decir una: el Metal Zone sonaba mejor. En serio. Aun así, he encontrado en el youtube este video:



Sobran las palabras.

Afortunadamente, encontré una persona interesada en ese pedal y se lo vendí pocos meses después de tenerlo. Acababa de adquirir mi primer ampli de verdad (y futura patata caliente): un Marshall Valvestate 8240... Y la distorsión sonaba mejor...

CHUCK NORRIS

Publicado originalmente en "El Templo del Mal Gusto" día 29 de marzo de 2.006

Chuck Norris no toca con pua, sino con las uñas... Solo que las uñas no son de Chuck Norris

Chuck Norris no ajusta el BIAS, sino que el BIAS se ajusta a Chuck Norris

Chuck Norris escupe nitrocelulosa

Chuck Norris puede quintar un Floyd Rose con una patada giratoria

Una vez, Chuck Norris se comió parte de una guitarra. Steve Vai la recogió y la llamó JEM

Chuck Norris relica guitarras solo con mirarlas

Chuck Norris pone a punto los amplis de Pedro Vecino

Una vez Chuck Norris se comió una Telecaster... Luego cagó una Stratocaster

Chuck Norris puede tocar sentado con una Flying V... Con las piernas libres para dar patadas giratorias

Chuck Norris mató a Kurt Cobain con una patada giratoria por haber inventado el grunge

Chuck Norris toca jazz con un Metal Zone

Si Chuck Norris pone pastillas de Gibson a su Epiphone, suena a Gibson... O a como quiera que suene Chuck Norris

Los pelos de la barba de Chuck Norris sirven como cables de carga

Chuck Norris tiene una Strato del 54 y una Gibson L5 del 51

Las cuerdas de las guitarras de Chuck Norris se cambian solas

Chuck Norris puede enchufar un Tube Screamer a un Valvestate

Chuck Norris puede enchufar una Gibson 335 a un 5150 sin que acople

Chuck Norris inventó la pentatónica

Chuck Norris enseñó a Van Halen a hacer tapping

Chuck Norris sabe afinar un bajo de oido

El Stick es el resultado de una guitarra, Chuck Norris y una patada giratoria

Eric Clapton es Dios porque Chuck Norris le dió permiso

Chuck Norris lee El Templo del Mal Gusto

KORPIKLAANI: HEAVY METAL CON ACORDEÓN

Hay cosas que no deberían mezclarse...

Siguiendo la estela de grupos como Skyclad y Mägo de Oz (si es que tienen estela para seguir), nos llegan Korpiklaani desde Finlandia... Mas rápidos, mas borrachos...



Y no solo se atreven con el acordeón, sino que también incluyen gaitas y violines.

Atención a los cuernos de ciervo de los pies de micro:



Me pregunto que les darán de comer/beber en Finlandia para hacer estas cosas...

Como curiosidad: Korpiklaani alternan el uso del inglés y del finlandés en sus discos, siendo el último trabajo integramente en finlandés. Aunque parezca mentira, las canciones de los videos están en inglés. En Finlandés se les entiende mas o menos igual

LOS GUITARRISTAS DE VERDAD NO LIGAN

Publicado originalmente en "El Templo del Mal Gusto" día 21 de septiembre de 2.005 (PECTLH)

Seguro que esto ha pasado a mas de uno:

Te invitan a una fiesta. Llegas al lugar y todo está tal como se espera en una fiesta: gente hablando, bebiendo, riendo y fumando.

Tu estás tranquilo, tomandote un cubatilla, hasta que se acerca alguien (normalmente una chica) con una guitarra española que lleva años criando polvo en un armario o en un rincón, de esas Pre-war que le gustan tanto a Khelben (pero de la guerra civil, porque suele ser una española), se acerca a ti y te dice: "Tu tocas la guitarra, no? Tocame algo!"

Y piensas:

"Yo a tí te tocaría otra cosa"

Pero te lo callas. Entonces, coges la guitarra y rasgas un acorde. Cagondew... Pensabas que eras afortunado porque tenia todas las cuerdas (requisito no indispensable para que le "toques algo" a la chavala), pero esa guitarra no ve un La desde que Suarez estaba en la Moncloa. Haces lo que puedes hasta que la guitarra está mas o menos afinada.

Entonces, te dispones a deslumbrar a la titi tocando una de las mejores canciones que sabes tocar sin distorsión:

La intro de Cemetery Gates de Pantera, aprovechando la ocasión para hacer un tributo al gran Dimebag Darrell, que ahora queda de puta madre entre la comunidad jebi metal...

Entonces la pánfila dice:

"Eso es muy bonito, pero no sabes ninguna de "El Canto del loco"?"

Le lanzas una corta pero certera mirada asesina

Y luego piensas:

1-No se puede describir una canción de Pantera como "bonita"

2-El Canto del Loco?!??! Los guitarristas DE VERDAD no malgastamos ni un minuto de nuestro tiempo en aprender "Zapatillas" o engendros similares!! Que quiere despues? Que le toque "Bulería"? O una de King Africa?

Entonces le dices: "Lo siento, pero yo no toco esas cosas". Y entre las sombras aparece un pardillo, un tio de esos que nunca dirias que toca la guitarra y dice "Damela y os toco algo"

Y ahí empieza un show compuesto de grandes exitos encadenados, formados por canciones mojigatas, en las que lo mas complicado es un acorde de Fa mayor, con un chaval tocando guitarra de campamento de monjas, rodeado de un coro de mujeres desafinadas, futura carne de Karaoke, agarrando cualquier cosa cilíndrica como si fuera un micro (cuanto daño ha hecho OT!!!).... Además te acercan el supuesto micrófono para que cantes tú.

Tanto tiempo de estudio: escalas, acordes, digitación, solfeo, armonía.... Y luego no tocas nada

Pero nada de nada....

Pajilla y a dormir