sábado, 29 de agosto de 2009

Los nuevos Dioses del Templo del Mal Gusto: Iwrestledabearonce


Cuando descubrí a Attack Attack! no me imaginaba que abriría la puerta a un auténtico estercolero musical que había estado hasta entonces perdido en las profundidades de Youtube. He escuchado unos cuantos grupos dignísimos de ocupar la sección Dos Hostias Bien Dadas durante decenas de entregas. Unos de ellos eran "Iwrestledabearonce"...

Al principio pensé que se merecían dos hostias tan fuertes como para desviar el planeta de su órbita, pero he profundizado mas en su obra y creo que no se merecen eso, sino algo mucho peor: Iwrestledabearonce se han ganado ser nombrados los Dioses del Templo del Mal Gusto.



Para empezar, el nombre del grupo (Luché una vez contra un oso) demuestra que, a diferencia de nuestros amigos del CrabCore, Iwrestledabearonce no se toman en serio a ellos mismos ni la música que hacen. Sus pintas no tienen nada que ver con el tipo de música que hacen: colarían antes como un grupo de versiones de La Oreja de Van Gogh que no un grupo de Metal Extremo.

Después: las camisetas... Cansado de las típicas camisetas negras con calaveras, guerreros musculosos con espadas o dragones? Iwrestledabearonce tienen la solución: ve al próximo concierto de Manowar con esta camiseta (si tienes huevos)



O esta, que también mola:


Y muchas mas en este enlace. Hay algunas que no tienen desperdicio!!

Aun así, no os hagais ilusiones: Iwrestledabearonce son malos, muy malos. O eso o yo no les veo la gracia (y dudo que alguien pueda convencerme de lo contrario). No se quien le ha dicho a los grupos que salen ahora que mezclar estilos en plan un cacho de una cosa y un cacho de otra es lo que toca, pero parece que en los USA es lo que está de moda. Y estos también tienen disco en una Discográfica de las de verdad (Century Media para ser exactos) y son endorsers de marcas como ESP, EMG, Gretsch y otras marcas de ropa (que ahora para tocar Metal Extremo hay que ir a la moda).

Y para acabar, la razón principal por la que han ganado un sitio en el Altar Mayor del Templo: Taste like Kevin Bacon



Disfrutadlo entero. Si no, sereis incapaces de entender el motivo por el cual han sido merecedores del cuestionable honor de ser adorados como los Dioses del Templo del Mal Gusto.

viernes, 28 de agosto de 2009

La Biblia del Rock-III

"Los baterías son los únicos que pueden tocar con bermudas (y no acaba de estar del todo bien)"(Baterías, 66-Los 9 mandamientos del estilo de vida del bateria)

"De ninguna manera los amplificadores Peavey deben utilizarse para otra cosa que no sea para poner bebidas o púas encima" (Guitarristas y bajistas, 29-La sabiduría en el ampli)

"Oir tu guitarra sonar desde el Mi grave hasta el Mi agudo no es una canción. Haz el favor de afinar durante la prueba de sonido" (Guitarristas y bajistas, 52-El libro del directo)

"Si tocas el bajo en una banda de rock, no eres un músico. Si quieres ser un músico y tocar solos de bajo, ve a tocar Jazz" (Guitarristas y bajistas, 73-La sabiduría en el modo de tocar)

"Si delegas en un ordenador para que tus voces suenen de un modo tolerable, debes dejar de cantar. Ya mismo" (Cantantes, 13-Himnos sagrados)

"No puede haber ningún camerino sin una polla dibujada en la pared. Si no ves una, dibujala inmediatamente" (La banda, 365-Detrás del altar)

"No uses cinturón de color blanco a menos que hayas tenido un torneo de karate justo antes del show" (La banda, 411-La sabiduría de la vestimenta)

"Los técnicos de guitarra son basicamente guitarristas que están demasiado colocados o borrachos para mantener unida a su propia banda" (Pipas, 19-La sabiduría del técnico de guitarra)

"Si vas a conciertos donde la actividad principal son los pogos, tienes fuertes tendencias homo-eroticas" (Fans, 34-Buena voluntado hacia todos los músicos)

"Las bandas conocidas tienen "Caras-B". Las bandas desconocidas solo tienen "otras canciones"" (La Banda, 556-El libro de la buena palabra)

"Componer "Rock Sinfónico" es una contradicción en si mismo" (La Banda, 536-El salmo del Álbum, canción y estudio)

jueves, 27 de agosto de 2009

DOS HOSTIAS BIEN DADAS: ATTACK ATTACK!!

Entiendo que cada generación debe tener sus propios mitos y grupos fetiche, pero hasta ahora no había visto un grupo tan hostiable como este:



La altura de las guitarras, que casi las arrastran por el suelo, el cambio de cantante gritón a cantante llorica (modulación a lo Cher incluida), los saltitos (0:57), los cambios de estilo que no vienen a cuenta (especialmente al final)... Todas estas cosas y mas se merecen DOS HOSTIAS BIEN DADAS...

Y ojo, que estos van en serio, que tienen discos y son endorsers de marcas, y parece que hasta gustan a alguien... Ya vereis como aparece alguno en los comentarios.


ACTUALIZO!!

Sí que tienen Fanes... Y son como éste:



Estos son la generación que nos pagará las pensiones... Que Dios nos coja confesados....

Y por cierto, el chavalín también se merece DOS HOSTIAS BIEN DADAS por colgarse él solito en Youtube haciendo el gilipollas en gayumbos, y además creerse que es el mas enrollado de la clase y se va poder llevar a la jefa de animadoras al baile de graduación.


lunes, 24 de agosto de 2009

Grandes momentos del Black Metal (I): Detsorgsekaft

El Black Metal...

Aunque puede que me gane una maldición, encontrar una gallina muerta delante de la puerta de mi casa y que me pongan dos velas negras, no puedo empezar de otra forma esta entrada que no sea diciendo que el conjunto del Black Metal (canciones, voces típicas, poses, vestimenta y otros accesorios) me parece realmente cómico.

Algunos se lo toman MUY en serio y otros no. Esperemos que los canadienses Detsorgsekaft pertenecan al segundo grupo, porque si no....

Sin mas retraso, disfruten de la canción "In the blood of thousand virgin rises Chevy Chase"



Lo tiene todo: bosques, sacrificios de vírgenes inocentes, espadas, zombies, sangre de pega, espadas de souvenirs y guitarras negras. A destacar:

1-La tétrica y deprimente atmósfera que reina en los bosques

2- La ocurrencia de la pobre mujer, que va a pasear por el bosque con botas de plataforma

3- La aparición del típico batería de este tipo de formaciones en el minuto 2:01

4- El derroche de filins del solo de guitarra (a partir de 3:27), con esas intervenciones del cantante (Humpty Dumpty) tocando la Air Guitar

5- Todos estaremos de acuerdo sobre que al cantante le vienen de puta madre estos paseitos por el campo, aunque vaya siempre el último.

miércoles, 19 de agosto de 2009

Mr. Potato KISS

Mira que ya sabíamos que lo de KISS y el Merchadising era para darles de comer aparte, pero creo que ahora se han superado:

Los 4 miembros de KISS en formato patatero, para que intercambies maquillajes, botas plataformeros, instrumentos y demás accesorios.

Desde El Templo del Mal Gusto, esperamos que esto sea solo el inicio de una larga lista de Mr. Potato inspirados en músicos. Pagaría por tener un Mr. Potato inspirado en Lemmy de Motorhëad o un Frank Zappotato....

Y, por qué no, también molaría un Nepotato

Por cierto, los muñecos se pueden comprar por unos 50$ en tiendas como amazon, KISS Army Warehouse o KISS Museum