lunes, 30 de noviembre de 2009

Keefsays, ganador del II Concurso Pepejara de Camisas Horteras

Después del recuento de votos, que nos ha tenido ocupado durante varias semanas, os anunciamos al Ganador del II Concurso Pepejara de Camisas horteras: Marco Keefsays!!

Casposo fotomontaje para dar la noticia, en El Templo del Mal Gusto somos así de cutres!!

Marco ha obtenido la primera posición con el 25% de los votos, seguido muy de cerca por Pulpek (20%). El Ex-Campeón, gato, ha quedado en tercera posición con el 15% de los votos.

Como premio, en Padrón 2.010, Marco tiene derecho a una noche de lujuria, pasión y desenfreno con una de las tres bellezas de la foto, o las tres a la vez si se dejan:







































Que lo disfrutes!! Enhorabuena al campeón!!

Y no hemos acabado con el materal de Padrón 2009 aunque hayan pasado mas de 2 meses del encuentro. Antes de fin de año, atentos al Templo!

lunes, 9 de noviembre de 2009

El último disco de Slayer está grabado con gaitas

Sorpresa y indignación a partes iguales en el mundillo del Heavy Metal. Un equipo de expertos audiofilos ha notificado hoy a la prensa especializada (Kerrang, Metal Hammer y Heavy/Rock) que para la grabación del último disco de Slayer, World painted blood, aparecido recientemente, se han utilizado gaitas en lugar de guitarras eléctricas.

"Creíamos que nadie se daría cuenta" dijo Tom Araya, bajista y cantante del grupo "A Kerry (King) y Jeff (Hanneman) les gusta vestirse con faldas escocesas y tocan bastante bien la gaita"

De todos es sabido que la música de Slayer debe mucho a la música folk, especialmente de la rama celta. Por ello, los guitarristas de Slayer tienen la gaita como segundo instrumento desde la formación del grupo. Según Tom, se estaban tomando unos cubalibres cuando Kerry King bromeó acerca de grabar algunas gaitas en el disco. La respuesta del grupo fue "Peor que con esas B.C. Rich tan feas que llevas no va a sonar"


Imagen filtrada de la grabación del disco

Dicho y hecho: desde ese momento la grabación se realizó únicamente con gaitas. "Con mucha distorsión todo suena igual", ha declarado Jeff Hanneman "La verdad es que con las gaitas nos expresamos mejor, pero prometemos que para el directo seguiremos tocando la guitarra. Las fotos quedan mas chulas que con las gaitas y podemos hacer molinillos con la cabeza sin meternos las cañas esas por el ojo"

Jeff y Kerry ya han encargado a un tapicero de su barrio sendas gaitas con estampados tribales y de camuflaje para seguir con la imagen de marca.

Los que no están tan contentos son ESP y B.C. Rich. "Estabamos entusiasmados con el sonido del disco. Nunca habían sonado así nuestras guitarras" ha afirmado un responsable. Las marcas han tenido que retirar las muestras de sonido que habían incluido en sus páginas web, enviando un comunicado de disculpa a los compradores de los modelos signature ESP Jeff Hanneman y B.C. Rich Kerry King, puesto que las ventas de los dos modelos se habían disparado tras la salida del disco al mercado.

jueves, 5 de noviembre de 2009

Steve Vai abandona la guitarra por el arpa

Hace unos meses, Steve Vai decidió visitar el Machu Pichu en busca de la inspiración para su nuevo disco. Según él, necesitaba estar lo mas cerca posible del cielo para canalizar la energía de Dios a través de su guitarra.

Lo que empezó como un inocente retiro espiritual se transformó en algo muy distinto cuando Vai paró en una gasolinera y compró una botella de Aquarius, una bolsa de Lacasitos y una cinta de cassete porque le hizo gracia la portada. En ese momento, Vai entró en contacto con el Folkore Peruano y cambió radicalmente su concepción de la música.

Vai comprobando si sus pastillas son Juanola o no

De ahí que su estancia en Perú se haya prolongado durante unos cuantos meses. Vai ha estado empapándose de esta rica cultura musical, aparcando sus extrañas progresiones y modos griegos.

"Si lo que tocas es sencillo suena mejor", dijo el propio Vai. "El problema es que en el Folklore Peruano no hay sitio para la guitarra eléctrica, y por eso he decidido abandonar mi carrera como guitarrista y dedicarme única y exclusivamente a tocar el arpa"

Las va a poner todas a la venta en segundamano.es

"Todo son ventajas: ya estoy acostumbrado a tocar instrumentos con muchas cuerdas y podré tocar sentado sin que me llamen mariquita" añadió. Por supuesto, Ibanez ya está fabricando varios modelos signature para no perder a uno de sus principales endorsers.

Steve Vai confía en tener listo a mediados de 2.010 lo que será su primer disco como arpista, llamado "Songs and sounds from a New Era: Talent & Enchant from Perú".


Wendy Sulca estará junto a Vai y Satriani en el G3-2.010

Steve Vai, que está realizando los trámites legales necesarios para cambiar su nombre a "Esteban Vayacucho" descarta su vuelta al mundo del Heavy Metal "El Folkore peruano ha cambiado mi visión sobre la música. No había escuchado nada similar y no creo que nada me evoque mas sensaciones que las que me provoca tocar el arpa". De hecho, Esteban (como quiere que le llamemos a partir de ahora) consiguió evocar nuevas sensaciónes con el arpa: "Con la guitarra conseguí transformar en sonido sensaciones como comer manzanas o pasear descalzo por la playa, pero nunca había conseguido hacerlo con mear al fresco. Lo intenté en Tender Surrender, pero no lo conseguí hasta que aprendí a tocar el arpa. Y todos sabemos lo placentero que es mear al fresco"

Desde el Templo del Mal Gusto deseamos mucha suerte a Esteban Vayacucho en su nueva carrera musical. Le va a hacer falta.


sábado, 31 de octubre de 2009

II Concurso Pepejara de Camisas Horteras. Vota a tu candidato!!

Tras todo un mes de deliberaciones, ya tenemos los finalistas del II Concurso Pepejara de Camisas Horteras, celebrado en el Encuentro Interplanetario de Guitarristas Padron 2009.

Sin mas retrasos, os presento a los participantes:


Empezamos con el ganador del año pasado, Manolo "gato" que este año se decantó por un modelo descapotable, en blanco y negro con bordados. Su "Rapsodia musical en blanco y negro" se alza con muchas posibilidades, y mas aun si sabes que se la regaló su ex para ir mas elegante.

A su lado, Fer con el modelo "Sofa/cortinas" y un servidor, Retro, con "Flower Power Black & White"

Este año Pulpek apuesta fuerte y nos enseña los piños luciendo su modelo "Estanque con sapo dentro"


Algunos nuevos participantes levantaron expectación tal como se puede ver en la foto. Y es que la "Barcode Technicolor" de Keefsays y la "Tutti-Frutti Parking" de Blutarski no dejaron indiferente a nadie.


Miles & Miles nos enseña su apuesta "Memorias de África", regalo de su madre para que se la pusiera. Que sería de este concurso sin nuestras queridas madres!!!

Villavasques también aposto fuerte y se trajo su "Jungla agreste con papagayos invertidos". Las apuestas le situan entre los favoritos.


Aun así, la favorita del Xota es el modelo "Azul, mi camisa es azul como el mar azul" de Pando... Y ya sabemos que si lo dice el Xotaaaaa...

Y, ya fuera de concurso, porque no era una camisa, el "Kimono Mariachi Tropical" de Chuski:


A la derecha encontrareis una encuesta para elegir a vuestro favorito. En dos semanas sabremos quien es el ganador!!

Suerte a los participantes!!

lunes, 26 de octubre de 2009

Hurra Torpedo-Total Eclipse of the Heart

Hace unos dias, nuestro amigo y Gorgero Irimia publicaba en su blog una divertida versión literal de la cancion "Total Eclipse of the Heart"

Sin desmerecer a la de Irimia, prefiero esta otra:



Especialmente, por la sección de percusión

sábado, 24 de octubre de 2009

Megadeth & El Pato Lucas

Simplemente, disfrutenlo:



No hay mejor publicidad para el Heavy Metal que los dibujos animados

Y ese episodio se emitió en España, y además coincidiendo con un Padronazo... Recuerdo haberlo visto en la tele del bar mientras unos cuantos desayunabamos

jueves, 1 de octubre de 2009

DOS HOSTIAS BIEN DADAS: ATTACK ATTACK!! OTRA VEZ!!

Ya las habían recibido anteriormente (la entrada con mas comentarios de la historia del Templo), pero se las han ganado de nuevo!! Esta vez hay que darselas con la mano plana y con un anillo puesto, porque me han obligado a crear la clasificación "Peor Imposible".

Y que han hecho para merecer esto?

Pues aparecer en un disco de versiones llamado "Punk goes Pop", donde grupos "Punk" (las comillas de "Punk" están en mayúsculas aunque no se note) versionando el conocido tema de Kate Perry "I kissed a girl"

Para quien no la conozca, este es el tema original:



Un tema que no está mal y que da bastante juego a la hora de pasarlo a estilos mas duros.

El resultado final: (AVISO: Puede provocar daños cerebrales irreversibles)



TOOOOOOOOMA YAAAAAA!!!

Creo que es la PEOR versión de CUALQUIER tema que he oído en mi vida.

Solo por decir algo, si es un tío el que canta, la letra pierde toda la gracia... O parece una canción de Mecano.

Y además... No hay absolutamente NADA a lo que se le pueda llamar "Punk" en esa versión. Nada de nada.

Simplemente DELEZNABLE

Dos Hostias Bien Dadas para Attack Attack!, con la mano plana y carrerilla.

sábado, 12 de septiembre de 2009

Video del asesinato de Michael Jackson

Ni Demerol, ni sobredosis de fármacos., ni conspiraciones de las discográficas... Lo que mató a Michael Jackson fue el Heavy Metal.... KISS!!!



Por cierto... Que gordo está Ace Frehley.... Para esta entrada, los chuletones se los quitaremos a él en lugar de a Malmsteen. Os parece bien?

sábado, 29 de agosto de 2009

Los nuevos Dioses del Templo del Mal Gusto: Iwrestledabearonce


Cuando descubrí a Attack Attack! no me imaginaba que abriría la puerta a un auténtico estercolero musical que había estado hasta entonces perdido en las profundidades de Youtube. He escuchado unos cuantos grupos dignísimos de ocupar la sección Dos Hostias Bien Dadas durante decenas de entregas. Unos de ellos eran "Iwrestledabearonce"...

Al principio pensé que se merecían dos hostias tan fuertes como para desviar el planeta de su órbita, pero he profundizado mas en su obra y creo que no se merecen eso, sino algo mucho peor: Iwrestledabearonce se han ganado ser nombrados los Dioses del Templo del Mal Gusto.



Para empezar, el nombre del grupo (Luché una vez contra un oso) demuestra que, a diferencia de nuestros amigos del CrabCore, Iwrestledabearonce no se toman en serio a ellos mismos ni la música que hacen. Sus pintas no tienen nada que ver con el tipo de música que hacen: colarían antes como un grupo de versiones de La Oreja de Van Gogh que no un grupo de Metal Extremo.

Después: las camisetas... Cansado de las típicas camisetas negras con calaveras, guerreros musculosos con espadas o dragones? Iwrestledabearonce tienen la solución: ve al próximo concierto de Manowar con esta camiseta (si tienes huevos)



O esta, que también mola:


Y muchas mas en este enlace. Hay algunas que no tienen desperdicio!!

Aun así, no os hagais ilusiones: Iwrestledabearonce son malos, muy malos. O eso o yo no les veo la gracia (y dudo que alguien pueda convencerme de lo contrario). No se quien le ha dicho a los grupos que salen ahora que mezclar estilos en plan un cacho de una cosa y un cacho de otra es lo que toca, pero parece que en los USA es lo que está de moda. Y estos también tienen disco en una Discográfica de las de verdad (Century Media para ser exactos) y son endorsers de marcas como ESP, EMG, Gretsch y otras marcas de ropa (que ahora para tocar Metal Extremo hay que ir a la moda).

Y para acabar, la razón principal por la que han ganado un sitio en el Altar Mayor del Templo: Taste like Kevin Bacon



Disfrutadlo entero. Si no, sereis incapaces de entender el motivo por el cual han sido merecedores del cuestionable honor de ser adorados como los Dioses del Templo del Mal Gusto.

viernes, 28 de agosto de 2009

La Biblia del Rock-III

"Los baterías son los únicos que pueden tocar con bermudas (y no acaba de estar del todo bien)"(Baterías, 66-Los 9 mandamientos del estilo de vida del bateria)

"De ninguna manera los amplificadores Peavey deben utilizarse para otra cosa que no sea para poner bebidas o púas encima" (Guitarristas y bajistas, 29-La sabiduría en el ampli)

"Oir tu guitarra sonar desde el Mi grave hasta el Mi agudo no es una canción. Haz el favor de afinar durante la prueba de sonido" (Guitarristas y bajistas, 52-El libro del directo)

"Si tocas el bajo en una banda de rock, no eres un músico. Si quieres ser un músico y tocar solos de bajo, ve a tocar Jazz" (Guitarristas y bajistas, 73-La sabiduría en el modo de tocar)

"Si delegas en un ordenador para que tus voces suenen de un modo tolerable, debes dejar de cantar. Ya mismo" (Cantantes, 13-Himnos sagrados)

"No puede haber ningún camerino sin una polla dibujada en la pared. Si no ves una, dibujala inmediatamente" (La banda, 365-Detrás del altar)

"No uses cinturón de color blanco a menos que hayas tenido un torneo de karate justo antes del show" (La banda, 411-La sabiduría de la vestimenta)

"Los técnicos de guitarra son basicamente guitarristas que están demasiado colocados o borrachos para mantener unida a su propia banda" (Pipas, 19-La sabiduría del técnico de guitarra)

"Si vas a conciertos donde la actividad principal son los pogos, tienes fuertes tendencias homo-eroticas" (Fans, 34-Buena voluntado hacia todos los músicos)

"Las bandas conocidas tienen "Caras-B". Las bandas desconocidas solo tienen "otras canciones"" (La Banda, 556-El libro de la buena palabra)

"Componer "Rock Sinfónico" es una contradicción en si mismo" (La Banda, 536-El salmo del Álbum, canción y estudio)

jueves, 27 de agosto de 2009

DOS HOSTIAS BIEN DADAS: ATTACK ATTACK!!

Entiendo que cada generación debe tener sus propios mitos y grupos fetiche, pero hasta ahora no había visto un grupo tan hostiable como este:



La altura de las guitarras, que casi las arrastran por el suelo, el cambio de cantante gritón a cantante llorica (modulación a lo Cher incluida), los saltitos (0:57), los cambios de estilo que no vienen a cuenta (especialmente al final)... Todas estas cosas y mas se merecen DOS HOSTIAS BIEN DADAS...

Y ojo, que estos van en serio, que tienen discos y son endorsers de marcas, y parece que hasta gustan a alguien... Ya vereis como aparece alguno en los comentarios.


ACTUALIZO!!

Sí que tienen Fanes... Y son como éste:



Estos son la generación que nos pagará las pensiones... Que Dios nos coja confesados....

Y por cierto, el chavalín también se merece DOS HOSTIAS BIEN DADAS por colgarse él solito en Youtube haciendo el gilipollas en gayumbos, y además creerse que es el mas enrollado de la clase y se va poder llevar a la jefa de animadoras al baile de graduación.


lunes, 24 de agosto de 2009

Grandes momentos del Black Metal (I): Detsorgsekaft

El Black Metal...

Aunque puede que me gane una maldición, encontrar una gallina muerta delante de la puerta de mi casa y que me pongan dos velas negras, no puedo empezar de otra forma esta entrada que no sea diciendo que el conjunto del Black Metal (canciones, voces típicas, poses, vestimenta y otros accesorios) me parece realmente cómico.

Algunos se lo toman MUY en serio y otros no. Esperemos que los canadienses Detsorgsekaft pertenecan al segundo grupo, porque si no....

Sin mas retraso, disfruten de la canción "In the blood of thousand virgin rises Chevy Chase"



Lo tiene todo: bosques, sacrificios de vírgenes inocentes, espadas, zombies, sangre de pega, espadas de souvenirs y guitarras negras. A destacar:

1-La tétrica y deprimente atmósfera que reina en los bosques

2- La ocurrencia de la pobre mujer, que va a pasear por el bosque con botas de plataforma

3- La aparición del típico batería de este tipo de formaciones en el minuto 2:01

4- El derroche de filins del solo de guitarra (a partir de 3:27), con esas intervenciones del cantante (Humpty Dumpty) tocando la Air Guitar

5- Todos estaremos de acuerdo sobre que al cantante le vienen de puta madre estos paseitos por el campo, aunque vaya siempre el último.

miércoles, 19 de agosto de 2009

Mr. Potato KISS

Mira que ya sabíamos que lo de KISS y el Merchadising era para darles de comer aparte, pero creo que ahora se han superado:

Los 4 miembros de KISS en formato patatero, para que intercambies maquillajes, botas plataformeros, instrumentos y demás accesorios.

Desde El Templo del Mal Gusto, esperamos que esto sea solo el inicio de una larga lista de Mr. Potato inspirados en músicos. Pagaría por tener un Mr. Potato inspirado en Lemmy de Motorhëad o un Frank Zappotato....

Y, por qué no, también molaría un Nepotato

Por cierto, los muñecos se pueden comprar por unos 50$ en tiendas como amazon, KISS Army Warehouse o KISS Museum

viernes, 10 de julio de 2009

Alterego vamos a denunciar a Joe Satriani por plagio!!

(Recreación de lo que creemos que pasó)

Indignados estamos...

Tras denunciar a Coldplay por plagio, Joe Satriani va a probar de su propia medicina y va a sufrir lo que sufrío Chris Martin en sus propias carnes. Alterego vamos a denunciar a Joe Satriani por plagio!!!!

Se ve que el super-guitarrista tira de MySpace como fuente de inspiración y, vete a saber cómo, debío aterrizar en el MySpace de Alterego. El resultado: el tema "Oh Yeah!" del disco de Chickenfoot utiliza descaradamente el riff principal del tema "R'N'R" de nuestro disco "Para los Perros" (Editado en 2.003)

Las pruebas:

Chickenfoot-Oh Yeah! (escuchar a partir de 2:24 y 4:42)



Alterego-R'N'R



Vamos a poner a nuestro ejército de abogados a trabajar para llevar la demanda a buen puerto lo antes posible... Esto es intolerable y no lo vamos a permitir!!!

Joe, te vamos a comer!! Mira que cara de malos ponemos!!

Y si no nos sale bien, le daremos la culpa a Samy Hagar, que ya está acostumbrado a ser el malo!!

viernes, 26 de junio de 2009

Entrevista a Gerry Philips "Gunecologist"

Publicado originalmente en El Templo del Mal Gusto día 24 de agosto de 2.007


Casi todos lo hemos visto en Youtube!! Y, tras su paso por la sección "Mira esto, escucha esto" del foro, la redacción del Templo del Mal Gusto hemos contactado con él y le hemos hecho una pequeña entrevista. Y que conste que no nos la inventamos!! Es él de verdad!!


TDMG-¿Quién está detrás de "Gunecologist"?


GP-Mi nombre es Gerry Philips. Tengo 47 años y vivo en Troy, Michigan, en USA. Soy el propietario de una tienda de armas, de ahí lo de "Gunecologist". Llevo ahí desde hace 30 años con mi padre.


TDMG-¿Cuándo te diste cuenta de que podías tocar música con las manos?


GP-Tenía 9 años, y en una fiesta, el fotógrafo (para conseguir que los niños nos quedáramos quietos) hizo un ruidito con las manos. Intenté hacerlo y me salió. Más tarde llegé a casa y jugando empecé a encontrar las notas. Poco después ya estaba tocando canciones, primero Rock and Roll, después Fusión y Jazz. Nunca he parado de hacerlo. Ahora mismo puedo interpretar cualquier canción.


TDMG-¿Cuánto tiempo practicas al dia?


GP-Practico mucho. Tengo un pequeño estudio en el sótano de casa donde practico por la noche y grabo los videos durante los fines de semana. Si durante el dia suena una canción que me gusta por la radio, empiezo a tocarla aunque esté en el trabajo.


TDMG-¿Usas algún tipo de "extras", como jabón, gel o aceites?


GP-Uso un poco de polvos de talco para evitar que me suden las manos.


TDMG-¿Cómo eliges las canciones?


De las 44 canciones de Youtube, 40 son peticiones, sólo 4 las he elegido yo.




TDMG-¿Tocas otros instrumentos musicales?


GP-Tocaba 4 instrumentos cuando era niño. Lo dejé cuando podía tocar mejor con mis manos que con ellos.



TDMG-Oímos decir que tu interpretación de "Sweet Child O'Mine" era mejor que la de Axl Rose. ¿Qué opinas al respecto?


GP-Un amigo de los Guns'n'Roses envió el video de "The Trooper" a Richard Fortus (guitarrista actual de G'n'R). Lo miraron en el bus de gira y le dijeron a su amigo que me preguntara si podía hacer una de los Guns. No creo que sea mejor, sólo diferente.


TDMG-¿Cuál va a ser la próxima canción que escuchemos de tus manos? ¿Escucharemos alguna vez una versión "pedorrilla" del Canon de Pachebel?


GP-¡Claro que sí! Pronto habrá una versión del Canon Rock.


(Actualización: lo hubo, y además fue un anuncio de tele!!)



Muchas gracias a Gerry por darnos un poco de su tiempo!! La Recacción del Templo del Mal Gusto le damos un buen apretón de manos desde GORG!!



jueves, 4 de junio de 2009

Paul McCartney y el Guitar Hero

Tras las guitarras de Lennon y Harrison, no podía faltar otro de los instrumentos insignia de los Beatles: el Bajo Höfner de Sir McCartney


Así que ya se puede imitar desde tu sofá a los Fab Four, que cuentan con una legión de jóvenes seguidores con poco sentido del humor. Esperemos que pronto se decidan y saquen una batería de juguete imitando la Ludwig de Ringo. Y preparad las carteras porque creo que el precio es de aproximadamente 100 $ por guitarra...

domingo, 24 de mayo de 2009

La Biblia del Rock-II

"Toca una guitarra que no te asuste si se te cae. No importa lo cuidadoso que seas, se va a caer algún día. Las guitarras caras no las toca gente de grupos auténticos, sino que las tocan ejecutivos de banco en jams abiertas de blues" (Guitarristas y Bajistas, 18-El Salmo del guitarrista)

"Los solos de bajo nunca han sido una forma válida de expresión" (Guitarristas y Bajistas, 74-La sabiduría en tu modo de tocar)

"Eres el único del que todo el mundo espera que tengas problemas con las drogas. Por favor, asegurate de que realmente tienes talento antes de hacerlo" (Cantantes, 75-Los tres mandamientos sobre el estilo de vida del cantante)

"Los baterías deben aprender a tocar la batería antes de aprender a hacer girar los palillos" (Baterías, 34-La sabuduría en tu modo de tocar)

"Si te cepillas una chica en cada ciudad donde tocas, eres un Dios. Sin embargo, puede suceder una catástrofe si las ciudades no están separadas al menos de 200 millas unas de otras" (La banda, 270- Los pecados de la carne)

"Nunca deis a cada miembro de la bando un espacio de agradecimiento en los créditos del disco. Toda la gente a la que agradezcais algo os odiará en dos años." (La banda, 549-La sabiduría en la portada del disco)

"Si tienes algun rollete después del concierto, no es porque estés buenorro. es porque trabajas para un grupo con cuyos miembros quiere acostarse él/ella" (Pipas, 18-Los pecados de la carne)

"Cualquiera que quiera comprar algo de merchandising sobre Los Ramones debe ser capaz de nombrar todos los miembrps originales y al menos cinco de sus canciones" (Fans, 50-Los siete mandamientos de la apariencia)

"La única excusa para usar un megáfono en el escenario es que seas un bombero" (Cantantes, 6-La Sabiduría con el micrófono)

"No detalles la marca/modelo/año de tu equipo en los créditos del disco. Es un puto disco, no un concurso de frikis de la guitarra. Guardatela para cuando te roben el equipo... Porque va a pasar" (Guitarristas y bajistas, 22-El Salmo del guitarrista)

Continuará...

viernes, 22 de mayo de 2009

Mrs. Miller

Ahora que se habla tanto de Susan Boyle, la marujona inglesa que a pesar de ser fea cantaba bien, es el momento de volver a los años 60 para conocer a otra marujona cantante. La Señora Elva Miller


Claremont, California. Año 1.966

A pesar de la insistencia de sus hijos para que abandonara el coro de la Sociedad Teatral y Coral de Foothill, su marido decide que todo el mundo debe tener una oportunidad y financia la grabación del primer disco de Elva Miller. Lo que tenía que ser un disco de góspel y cancion infantil cambió cuando un productor de Capitol Records escuchó las primeras tomas y convenció a Mrs. Miller de grabar un disco con versiones de las canciones mas populares del momento.

Unos cuantos meses después salía a la venta su álbum de debut: Mrs. Miller Greatest Hits. Elva tenía 59 años.

En él versionaba temas de rabiosa actualidad como "A hard day's night", "These boots are made hor Walking", "Downtown" y "My Love", entre otros.

El público se rindió a la inconfundible voz de Mrs. Miller y vendió 250.000 copias en solo tres semanas.

Después llegaron sus discos "Will success spoil Mrs. Miller?", "The Country Soul of Mrs. Miller" y su álbum de despedida "Mrs. Miller does her thing", lanzado en 1.968. Su popularidad llegó al extremo que Mrs. Miller viajó a Vietnam para animar a las tropas estadounidenses y apareció en diversos programas de televisión y películas de cine.

Y como cantaba Mrs. Miller? Tenía un estilo inconfundible, aplicando la técnica de canto clásico en la música pop de una forma que nadie ha conseguido superar. A dia de hoy es considerada un artista de culto.

Aquí teneis unos cuantos temas que seguro reconocereis:











Fuente para este artículo (y para que veais que no me lo invento): Mrs. Miller World

lunes, 11 de mayo de 2009

Camisetas para el veranito

Publicado originalmente en El Templo del Mal Gusto día 16 de junio de 2.007

Chavalada!!


Se acerca el verano, las chicas se despelotan y es hora de sacar las camisetas del fondo del armario. Realizando su labor social, El Templo del Mal Gusto te ofrece unas cuantas alternativas a la camiseta raida del "Fear of the Dark" o a la camiseta de propaganda de "Construcciones Hnos. Tomelloso". Con cualquiera de estas camisetas podrás ir por la calle con la cabeza bien alta diciendo "Yo soy miembro de GORG"


Cansado de que te digan "Las Stratos son de Gays"?? Demuestra tu hombría con esta camiseta!!



También está disponible en versión Telecaster.


Cansado de puentes fijos o demasiado flotantes? Tenemos la solución!!!



La vida se ve de otra manera con el Bigsby puesto... Que se lo pregunten a Rafa Marín, si no!!


Cansado de las modas del foro?? Estás harto de sorprenderte mirando Gibsons en Ebay??


Demuestra tu desacuerdo!!



O puede que hayas caido en el círculo vicioso de escuchar a Xotadelica...Y si estás orgulloso de ello, también tenemos una camiseta para ti



Y si pasas de ZVex, Xotic, Fulltones y cosas de estas, y te quedas con los BOSS de toda la vida, no te preocupes que en El Templo del Mal gusto pensamos en ti!!



Para los mas cañeros de la casa!!


Y para acabar, un clásico!!



Buen verano!!

miércoles, 6 de mayo de 2009

Los Beatles y el Guitar-Hero (o rock band, que viene a ser lo mismo)

Está claro que el género musical está en auge en los videojuegos. Cada vez son mas los grupos que se apuntan al carro de sacar un videojuego musical inspirado en su carrera: Aerosmith, AC/DC, Metallica... Los últimos en apuntarse, unos jovencitos de Liverpool

Habrá muchos fans de los Beatles que les gusten los videojuegos? Permitanme que lo dude. Si esto contribuye a aumentar un poco la culturilla musical de la juventud, bienvenido sea, pero creo que imitar a un guitar-hero con sus greñas al viento y su parafernalia llena de motos, calaveras, llamas (de las de fuego) y tías buenas es mas atractivo que la mojigatería de los 4 de Liverpool. Sin lugar a dudas, no me imagino a mi padre y sus amigos (seguidores de los Beatles en su adolescencia) haciendo el chorra con la consolita.

Esta claro que hay que hacer dinero de todo esto, y cual es el arma saca-cuartos? Pues son estas dos:



Tooooma ya!! Guitarras de juguete!! Reproducciones de la Rickenbaker 325 de John Lennon y la Gretsch Duo Jet de George Harrisson. Ideal si quieres sentirte como un Beatle en tu sofa, mientas "interpretas" el Yesterday o el Hard day's night mientras te tomas una cerveza y unos ganchitos. Son mas baratas que las originales y además puedes jugar con ellas. Ideal para acompañar al Hacha de Gene Simmons que tienes debajo de la cama.

miércoles, 29 de abril de 2009

La Lordi Cola

Tras Manowar y Kiss, llega el turno de los Finlandeses Lordi para enseñarnos uno de los ejemplos de merchandising poco frecuente (y poco acertado esta vez)

LA LORDI COLA


Y es que los Lordi son unos heroes nacionales en Finlandia desde que ganaron el festival de Eurovisión en 2.006, barriendo a nuestras dignas enviadas "Las Ketchup". En verano de 2.007 pasé unos días de vacaciones en Helsinki y ahí pude comprobar que Lordi eran un fenómeno de masas. Incluso me traje este curioso souvenir:


Un iman de nevera artesanal de Lordi!! Los monstruitos están al mismo nivel que las sevillanas, los toros o la paella en España. Una pena que no haya ninguna figura musical así en nuestro pais, no me negareis que no molaría un iman de nevera con el careto de Pitingo!!

Volviendo al tema, durante una visita a un supermercado las vi: cientos de botellas negras como las cejas de Zakk Wylde. La Lordi Cola!!!


Y yo me pregunto....

1-Con la de bebidas alcohólicas diferentes que hay.... Como se deciden sacar un refresco como Merchandising??? Hay algo menos jebi que ir a un bar y pedirse una coca-cola light???

2- Es realmente apetitoso beberse algo con un monstruo en la etiqueta? Creía que solo se podian etiquetar con monstruos los cereales y la bollería industrial, pero aún así no parece que te estén gritando "Comete esto o te llevaremos al Infierno arrastrándote por los pezones".

Bueno, por lo menos es negra.

Eso sí, no tuve la oportunidad (ni las ganas) de probarla. Preferí coger una botella de cerveza Goliath.

Desde luego, el merchandising alimentario suele ser bastante patético una vez que tu público objetivo ha hecho la primera comunión... Pero daremos algunos ejemplos que podrían haber funcionado:


Brandy Joselito, para sacar el Pequeño Ruiseñor que llevas dentro


Entrecots "Yngwie Malmsteen's Rising Fork". Viendo lo tocinete que se nos ha puesto el Yngwie, seguro que la carne es buena buena.

Ya me callo, ya....

viernes, 24 de abril de 2009

1.001 usos distintos para las pegatinas de Blue Steel-3

3- Marcapáginas

La Biblia del Rock-I

Traducción libre de versículos de "La Biblia del Rock-Escritura profana para Fans y Bandas", de Brian Teasley y Henry H. Owings

"La razón de por qué hay tantos chistes sobre baterías es debido a que está comprobado que los baterías están realmente locos" (Baterías, 1-El salmo del batería)

"Los pedales Vintage y/o de boutique estan bien si quieres hablar solo con tíos después del concierto. Las tías pasan del encanto de tu pedalera" (Guitarristas y Bajistas, 28-La sabiduría en los pedales)

"Nunca tengas las letras listas antes de entrar en el estudio. Gasta mas dinero pagando horas de estudio extra intentando sacar mejores rimas" (Cantantes, 16-La buena palabra)

"A menos que la canción haya sido compuesta por el teclista, todas las partes de teclado son de relleno" (Teclistas, 19-Las reglas de oro del teclista ineficaz)

"Cuando os pregunten sobre vuestras influencias, no citeis vuestras influencias reales, sino las influencias de vuestras influencias" (La banda, 100-Tu banda y su sonido divino)

"Nunca pegueis pegatinas de vuestra banda en los lavabos a menos que quereis que el público asocie el nombre de tu grupo con ir a mear a un sitio realmente desagradable" (La banda, 359-Tras el altar)

"Si es verde, fumatelo. Se se mueve, tiratelo. Si no se mueve, metelo en la furgoneta" (Pipas, 1-El Salmo de los pipas)

"Todos los técnicos de sonido son, sin excepción, musicos fracasados que odian la existencia de la banda. Normalmente tienen gustos musicales anticuados y están esperando arruinaros el sonido" (Pipas, 36- La sabiduría con el técnico de sonido)

"Nunca te refieras a la cantidad de música que tienes en "Bytes" o "Gigas""(Fans, 85- El salmo del coleccionista de discos)

Habrá mas porque el librillo da para mucho. Si alguién está interesado aquí lo podreis encargar (en inglés)



martes, 14 de abril de 2009

Las Gibson 2.009 Limited Run

Aviso: Las guitarras que aparecen a continuación EXISTEN, no son burdos montajes con Photoshop. La preocupante falta de ideas de Gibson puede herir la sensibilidad de los que de verdad amamos las guitarras.

Tras las 48 Guitar Of The Week de 2.007 y 12 las Guitar Of The Month de 2.008, Gibson amenaza con 22 "Gibson Limited Run". De las primeras, había algunas que valían la pena. De las segundas, una o dos... Y de las nueve que se han desvelado, al menos de las guitarras (los bajos es otra historia), no hay ninguna que valga lo que vale una copia china, pero estamos en El Templo del Mal Gusto y teníamos que hablar de ellas.

Les Paul Florentine


Vaaaale, esta no es tan fea como para aparecer en El Templo. Teneis razón, esta es la mas "clásica" de las guitarras de esta "Limited Run", pero no deja de ser una Les Paul con Bigsby, que las hay a miles!! Que tiene de "Limited" o exclusiva una modificación que es casi tan habitual como poner pastillas de Gibson a una Epiphone??

SG Carved Top Autumn Burst/Blue Ocean Burst



Otra de las pasables. Dos de las guitarras presentadas son SGs con maderas bonitas, en plan PRS, una en acabado marrón y otra en acabado Azul. Muy bonitas, pero no me gustan.

Y ahora empezamos con la carnaza...

Gibson The Eye


Hasta ahora, una Gibson nunca había parecido tan de plástico como esta. Seguramente el nombre es debido a que te duelen los ojos cuando la ves. Indudablemente, su aspecto recuerda a las Eko, Invicta y otras guitarras baratas de los años 60 y 70, auténticos leños a la hora de tocar. El color rojo de cuerpo, pala y cubrepastillas no hace mas que reafirmar esta apariencia de guitarra barata, que solo cuesta 1.500 $. Candidata a "Guitarra mas fea 2.009 del Templo del Mal Gusto"

Holy Explorer
Holy Explorer?? Holy Shit!! (que es lo dicen los anglosajones cuando blasfeman). Continua con la línea que trazó la última Guitar of the Month, la "Holy V" (tan o más fea que la explorer).

Sabemos que Gibson defiende a capa y espada el hecho de poner cámaras a sus guitarras, de hecho, corre la leyenda que, además de meter los cuerpos defectuosos en las barricas de Jack Daniels, el serrín procedente de hacer las cámaras de las Les Paul se usa para limpiar las vomitonas de los visitantes de la fábrica de Whisky, per a la hora de elegir una explorer, no se busca esa resonancia y ese cuerpo que se busca en una Les Paul... La Explorer es una guitarra para fardar de pose, y la verdad, no mola que se note si llevas la cremallera abierta o no.


Tribal Flying y Tribal Explorer


La Flying y la Explorer son la ensaladera de las guitarras: como el aceite y el vinagre, como la sal y la pimienta. Siempre que sale un modelo para una, toca un modelo para la otra. Siempre juntitas...

Y ahora, para hacerse los modernos, les cascan unos tribales y un puente con freno de mano (la sombra de Kerry King es alargada). Rotundamente, no hay nada mas cool que una guitarra de flecha con tribales. Regalarán los gayumbos de camuflaje a juego?

Faltan aun 13 modelos por desvelar... Superarán los presentes?

Permaneceremos atentos a la noticia

miércoles, 8 de abril de 2009

Portadas feas de discos que tengo por casa

Publicado originalmente en El Templo del Mal Gusto día 2 de abril de 2.007

Todos hemos visto por algún topic, o blog, o hemos recibido algún e-mail, con una página que recopila las peores portadas de discos... La mayoría son verdaderamente horribles, pero pocos hemos visto alguna vez esos discos en tiendas o en nuestra casa (aunque Pitarsky, Taffy y yo vimos una buena colección en Oroso)... He empezado a hojear entre mis discos y traigo unos cuantos (y me dejo algunos para un posible "Portadas feas II") que podrían entrar perfectamente en la página arriba mencionada... Empezamos entonces!!


TALISMAN-TRUTH

El grupo de Hard Rock Talisman, liderado por Jeff Scott Soto y Marcel Jacob, no se han caracterizado nunca por poner buenas portadas en sus discos.... La del disco de 1.999 es un ejemplo, pero podrían valer perfectamente las de sus otros discos "Life" y "Humanimal"... Que representa esta portada? Una chica maja (sin ser espectacular) que se mira en el espejo y no ve nada mas que un filtro de photoshop.... Mira que el nombre del CD da juego y que lo de mirarse al espejo, también... En resumen, una portada sosa de cojones, digna de cualquier expositor de gasolinera...


SKYCLAD-FOLKEMON

De esta portada ya se habló en la entrada sobre Skyclad. Sigo pensando lo mismo de esa portada... Un juego de palabras con "Folk" y "Pokemon", muy de moda en el momento de lanzamiento del CD, que reforzado con ese dibujo de un gato amarillo con un hatillo y una litrona dan pocas ganas de comprar este CD, a menos que te guste Mägo de Oz...


MEGADETH-KILLING IS MY BUSINESS

Primer trabajo de Dave Mustaine & Co. Y tambien, primera aparición de la mascota del grupo "Vic"... Y no es un dibujo como en el resto de apariciones, sinó una foto... Creo que sobran mas comentarios por mi parte y que la portada habla por si sola... Afortunadamente, el disco se reeditó hace unos años con una nueva portada.



BLIND GUARDIAN-BATTALIONS OF FEAR

Estaba claro que en este blog deberían aparecer alusiones a los grupos de caballeros y dragones... Actualmente hay grandes ilustradores que plasman su arte en las portadas y normalmente el resultado es bastante aceptable (siempre nos quedará Luis Royo)... Pero a finales de los 80 la cosa estaba mas chunga!! Y como ejemplo, la portada de este primer disco de los teutones BLind Guardian, donde dos encapuchados juegan al Imperio Cobra con sus Masters del Universo (o no es así?)... Podría valer la portada del segundo disco del mismo grupo, mas o menos del mismo nivel.



RACER X-SUPERHEROES

Ya se que Racer X se toman con mucho sentido del humor las cosas y que los disfraces que lucen los 4 miembros del grupo en este CD son realmente cómicos.... Pero la foto de John Alderete histriónico y disfrazado de bombero en la portada no creo que deje indiferente a nadie...



THE FLOWER KINGS-PARADOX HOTEL

Muchos de los discos que aparecen en este blog son primeros discos, y se puede llegar a entender que el diseño se deba a la escasez de presupuesto o la falta de medios del grupo... Por eso me extraño, viendo las portadas de los anteriores trabajos de The Flower Kings, que se sacaran esta especie de tebeo de Mortadelo de portada... Parece como si hubieran acudido a uno de los caricaturistas de las Ramblas de Barcelona para sacar esa portada...


TYPE 0 NEGATIVE-SLOW, DEEP AND HARD

Juguemos a las adivinanzas... Que coño es esta portada?? El nombre del CD y la actitud del grupo sugiere que debe ser algún tipo de guarrada, pero sigo sin adivinarla... Creo que es de las peores portadas que tengo, no apta ni siquiera para gasolineras!! Menos mal que para su siguente trabajo (Bloody Kisses) se esmeraron un poco mas!!


Y acabamos con la peor de todas!!!




Si la pones en una estantería y vas mirando, te sigue con los ojos y con la boca!!!